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    讀懂婚姻的四個危機條件,讓老公離不開你。

    石家莊調查公司讓您讀懂婚姻的四個危機條件,讓老公離不開你。

    幸福的婚姻都有著很多相似之處,而不幸的婚姻則各有各的理由!因為找不到建立親密關系的方法,找不到重燃愛情的出路,找不到走向幸福的方向,所以,即便深知離婚并不是解決婚姻危機的最佳選項,還是在無奈和痛苦中按下了結束鍵,但其實你可以有更好的選擇,而且是有跡可循的!

      婚姻幸福和破裂的家庭之間最明顯的區別在于,前者善于通過學習和求助將問題和矛盾消除在萌芽階段,及時止損,將夫妻內耗降低到最低,并且改善拉升,而后者則一定要等到問題和矛盾發生,甚至發展到無法收場的地步,才不得不去面對和解決。

      所以,今天就來和大家分享一些成功修復婚姻的方法和法則,借助這些成功經驗,可以讓你在婚姻生活中少走彎路,快速的修復自己的婚姻,重獲幸福!

      01婚姻危機的四個階段

      1、指責階段

      你的婚姻從何時開始走下坡路,夫妻之間的感情又是從何時開始變得愈發冷淡的?

      經歷過婚姻的人,有不少人都會有這樣一種感慨:夫妻之間因為沒有實質性的血緣關系,所以導致這種關系存在很多潛在危機,如果不注意維護保養,很容易最終分道揚鑣。

      有一個場景是經常在我們中間發生的:

      妻子經常因為丈夫對家庭事務的不聞不問,忙于應酬而在無數次的等待之后,對丈夫抱怨到:“你每天除了加班就是應酬,這個家對你來說難道就是個旅館嗎?”

      面對妻子的質問,丈夫不僅無視妻子需要丈夫陪伴的情緒,反而會覺得妻子無理取鬧,認為自己疲憊一天,不僅得不到妻子的關心,還要面對妻子劈頭蓋臉的抱怨和指責!

      “我不是你的保姆,更不是你的奴隸,你心里只有你自己,你心里根本就沒有我和這個家!”

      “你是不是有病,你看你這個樣,簡直就是個潑婦,別在我面前發瘋......”

      在雙方不滿和不解的一來二去中,矛盾逐漸從最初始的情感需求升級到了人身攻擊,最后妻子覺得丈夫自私無情,丈夫覺得妻子無可救藥。最終小事變成了感情的裂痕。

      2、蔑視階段

      當婚姻中負面情緒超負荷,指責和抱怨的頻率不斷增多,婚姻就會從危機第一階段——指責階段,進入到危機第二階段——蔑視階段,就比如丈夫最后開始說妻子是“瘋子”。

      蔑視的本質就是,在矛盾擴大過程中,潛意識里開始不斷搜尋,放大,攻擊愛人內心最薄弱的點,從而達到反擊,傷害,甚至是羞辱對方,給愛人心理造成極大破壞,以此來宣泄自己的情緒,獲得某種心理補償和平衡。

      而被蔑視的一方,則會被進一步激怒,因情緒無處排解而失去理智,在自我辯解過程中,拒絕與對方達成任何一致性意見。

      所以,蔑視比起自責,傷害伴侶的程度和破壞感情的程度要遠高于指責,它的潛臺詞就是:我不愛你,不尊重你,輕視你的價值,貶低你的付出,忽視你的感受,拒絕你的意見,無視你的需求......從而導致夫妻關系直線下降!

      妻子則傷心欲絕地想:我怎么嫁了這樣一個男人!

      丈夫則無可奈何地想:我怎么娶了這樣一個女人!

      此時,彼此之間早已忘記了往日的你儂我儂,風花雪月,歲月靜好,仿佛在一剎那間,相濡以沫的愛人變成了面目可憎的仇人,而婚姻到了蔑視階段,就已經非常危險了!

      3、抵觸階段

      當夫妻雙方分歧逐漸擴大,矛盾逐漸積壓,怨恨不斷滋生,心就會越來越遠,時間一久,心理便開始出現抵觸情緒,于是當你意識到了問題,想要解決矛盾,修復關系,握手言和,而對方已經開始全面的屏蔽你的一切溝通,你的任何意見都不會被接受,這便是婚姻危機第三階段——抵觸階段。

      此時當妻子想要通過陳述,哀求,指責,抱怨,蔑視,甚至是威脅,暴力...等方式,試圖告訴丈夫,彼此之間出現了很大問題需要解決,以此來挽回這段婚姻。

      但丈夫已經對妻子關閉了信息傳遞的大門,他的世界已經對你徹底封閉,而且心存防備,抗拒你的任何親近和示好!

      4、冷暴力階段

      隨著抵觸情緒的積累和延長,冷暴力就會自然而然形成了,這種冷漠的背后,是他在向你傳遞不贊同,而且不在意,甚至不屑一顧和冰冷堅硬的隔閡。

      他在這一刻,在你的眼里,成為了最熟悉的陌生人,他拒絕配合,拒絕溝通,拒絕和解,拒絕從頭再來!

      內心的無助讓你陷入到痛苦的深淵,你極力的想要找到破解危機,化解矛盾,緩和關系,找回幸福的突破口!

      02快速挽回大招解析

      第一:心態維穩、消除負能量,及時自損為感情充能。

      每次吵架之后,女人都會對愛情感到心灰意冷,本渴望能夠得到丈夫的呵護關心,可結果丈夫壓根就沒把妻子的情緒當回事兒,使得妻子內心的怨恨和傷心不斷積壓!

      一方得不到愛情的滋養,滿腹抱怨牢騷,一方覺得為家庭付出很多,卻沒有得到理解和尊重,使得雙方陷入到了感情的循環遞減狀態中,丈夫愛的越來越少,妻子越來越缺愛。

      這是很多婚姻家庭都存在的問題:男女雙方在婚姻中,沒有傳遞彼此愛的能量,而是在指責與不滿中相互內耗,相互傷害,陷入到了一個“委屈——抱怨——爭吵——更委屈——更抱怨——爭吵更激烈”的惡性循環中。

      而想要獲得幸福的婚姻,則需要雙方處于一個相互充能的“磁場”中:妻子的尊重激發丈夫對妻子的愛,丈夫的愛激發妻子對丈夫的尊重。

      當夫妻雙方不再寄希望于靠改變對方來改變現狀,而是專注于自身的成長和提升,給予彼此足夠的愛好尊重時,你會發現問題并沒有到無可挽回的境地,當彼此走入感情的充能“磁場”,相互滋養,相互充能,相互滿足,相互尊重,就可以逐漸回到幸福和諧的正軌。

      第二:有目的性的爭吵,避免發泄式攻擊

      大部分的情侶,在遇到分歧和矛盾時,會因為情緒的失控,進入到一種情緒發泄式的攻擊模式來進行溝通,而且非常普遍和常見:

      妻子:我一天從早忙到晚,你回家就知道玩手機看電視,啥都不干,就不能幫我分擔分擔!

      丈夫:我在外面忙了一天好不容易回到家想休息一下,就成什么都不干了?

      妻子:就你忙,我不忙嗎?我連玩手機的時間都沒有,我說啥了?這個家和你沒關系嗎?......

      爭吵就這么在這種無休止的相互攻擊和批判中點燃了。

      都說再恩愛的夫妻也避免不了生活的磕磕絆絆,發生爭吵也是再正常不過的事,但如何正確的爭吵,合理的表達需求,釋放情緒,解決問題,促進感情才是關鍵!

      所以,會吵架的夫妻感情越吵越好,不會吵架的夫妻感情越吵越糟!如何正確的爭吵,答案就是:有目的性的爭吵,要以解決問題為出發點,而不是單純的為了發泄負面情緒。

      就像剛才的例子,結果往往只能以妻子更加的氣憤而收場,那這種目的性不明確的爭吵,就變成了為了發泄而發泄的爭吵,從而使婚姻陷入到一個惡性循環。

      其實妻子的表面目的是希望丈夫幫忙,而深層目的則是希望丈夫能夠多體貼關心一下自己。

      當妻子以目的作為溝通出發點,“老公,今天感覺好累啊,我知道你工作一天也很辛苦,不過能不能幫幫我......”

      那丈夫既能夠及時獲取妻子的需求,又得到了妻子的理解和尊重,而如果在丈夫幫妻子分擔了某些家務之后,妻子在及時的給予認可和鼓勵,慢慢的就可以培養丈夫主動為家庭付出的動力和習慣。

      第三:看透男人心,按照男人喜歡的方式去愛他

      我們常說男女思維是存在差異的,但很多女性在感情,都習慣性的按照自己的方式去愛對方,卻忽略了這是否是對方想要的愛,明知道對方的喜惡,卻偏偏要按照自以為感動的方式,幻想著一切都可以按照自己的劇情和腳本發展,卻唯獨忽略了對方的感受,甚至背道而馳。

      這就好比明明對方是一個行事極為低調,而且不喜歡佩戴飾品,而你卻偏偏給他買了一款名貴手表!

      而一旦此時對方不欣然接受甚至不領情,就開始站在道德的制高點,義憤填膺的指責對方不識好歹。

      我們在婚姻中遇到的很多困擾和危機,其實都是因為那些所謂的面子、不安、不自信或者優越感等等所造成的,只要能用心觀察,及時自省,及時糾錯,及時止損,很多難題都可以迎刃而解。

      人非圣賢,孰能無過,過而能改,善莫大焉,很多時候,勇于承認自己的錯誤也是夫妻之間正確相處的重要一環。

      放下自身期待,用心抓住對方的需求,如果拿不準就直接和對方溝通確認,學會給對方想要的,而不是你以為的想要的,就可以快速的獲得丈夫的認同和感激,從而扭轉丈夫對你,對婚姻的負面印象和態度。

      第四:保持婚姻新鮮感,對癥下藥具備針對性

      每個人在婚姻中,都無一例外的希望自己成為對方眼中的焦點,但伴隨時間的推移,雙方的注意力都會被分散,妻子的焦點會集中在家庭,孩子上,而丈夫的焦點會集中在事業和社交上。

      正是這種焦點的分散,造成了彼此對于愛的缺失,從而導致激情的褪去。而夫妻想要保持婚姻長久的新鮮感,就需要具備針對性的“聚焦意識”,而且不單是你要意識到,更需要引導對方也同步意識到,你一直把他放在很重要的位置,他才更有動力和精力放在婚姻生活中。

     石家莊調查公司,想要讓男人心甘情愿的為婚姻承擔責任和忠誠,必須讓他意識到,他對于這個家庭這段段婚姻的重要性甚至是不可或缺的,其實這并沒有你想象的那么難,男人都有英雄情結,都希望女人心里永遠只有他,只需要他,而作為女人,當你具備了這樣的高情商,婚姻自然就可以情意綿綿,細水長流。

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